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【子女教育】 “别人”凭什么帮你? 20130629  

2013-06-29 06:19:00|  分类: D子女教育 |  标签: |举报 |字号 订阅

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本文转载自吝色鬼《“别人”凭什么帮你?》

作者:阳志平 

——没人帮是自然的

  

  [好文导读]你出身平凡家庭;你毕业于普通大学;你没有田晓霞这样的妻子或者普京这样的丈夫;在权力、金钱乃至能力积累上,你才刚刚上路。你很年轻,你渴望成功,那么,“别人”凭什么帮你?





“别人”不是“自己人”


  台湾心理学家黄光国在成名作《人情与面子:中国人的权力游戏》中,将中国人的人际关系划分为工具性关系、混合性关系、情感性关系三类。


  典型工具性关系是陌生人关系,在交往中遵循”公平法则”——“合则来,不合则去”;

  典型混合性关系是熟人关系,在交往中遵循“人情法则”——“有恩报恩,有仇报仇”;

  典型情感性关系是家庭关系或者亲友关系,在交往中遵循“需求法则”——“各尽所能,各取所需”。

  黄光国的理论模式(1988)如下图所示:






  另一位本土心理学家杨中芳(2001)改进了黄 光国的理论模式。她与杨宜音在系列研究中,注意到中国人的人际关系“情”与“礼”是分离的。有时你知道按“礼”(面子)应该给某人“情”(人情),但心中 并无这种“情”(人情)的存在。因此,杨中芳将黄光国的情感性人际关系划分为“应有之情”(义务的、规范的情感,也称“人情”)和“真有之情”(真正的、 自发的情感,也称“感情”)。理论架构体系如下表所示:

“别人”凭什么帮你? - 吝色鬼 - 吝色鬼 的博客




  “别人”不帮你才正常。“别人”往往意味着:“工具性关系”(黄光国的人际关系分类体系)或者“外人”(杨中芳的人际关系分类体系)。对于此类人际关系,仅需要采取"公平法则"——“合则来,不合则去”,双方完成交易即可。


让“别人”成为“自己人”


  如何更好地让“别人”成为“自己人”?一些常见心理学原则可以归纳,比如:


  人们愿意帮助"自己人";——你的品味、你的思想、你的兴趣,都可能让"别人"觉得你是"自己人"。

  人们愿意帮助那些实际上是在帮助"自己"的人;——让自己的梦想,成为"别人"的梦想的一部分。

  人们愿意帮助有礼貌、积极向上、乐观与有奋斗精神的人;——对美的欣赏与追求是人的天性或者本能。

  人们愿意帮助能够"帮助"的人;——不要让"帮助"成为"别人"的负担。


  社会心理学教材,还可以找出更多原则,不过最重要的一条应该记住的是,人们愿意帮助对于自己的帮助給与积极回应与正面反馈的人。

  相信世界上存在愿意帮助自己的"别人"。并且尽可能地让这些人群越来越有层次感、战斗力,最终构成一个完善的“人际金字塔”。


     第一层也是人数最多的一层,也就是秉承公平原则或者交易原则的“外人”;


  第二层则是由“交往性”“自己人”与“身份性”“自己人”构成。前者是“朋友”——“朋友”们并不存在应该帮助自己的义务与责任,不要将朋友的“真有之情”混同于“应有之情”;后者则是欠“人情”的人,(比如,婆婆家的人)——人情总是要还的。


  第三层则是“自己人”——少而精,这是最后的避风港。如下图所示:

“别人”凭什么帮你? - 吝色鬼 - 吝色鬼 的博客



  每一层各有多少人呢?你需要多少朋友?如果按照邓巴数字(Dunbar'S Number),给出个具体答案,最顶层只有7人。那种你在机场遇到,不打招呼不好意思的人,全部加在一起,也不过150人左右。如下图所示,这是根据人类学家邓巴研究给出的一个理论模型图




  求人办事,如果担心“丢面子”,即使生活压得你 踹不过气,还是不主动寻找“别人”的帮助,那么,你有可能总是在闷闷不乐、感慨怀才不遇,从此怨天尤人,认为世界上就是没人愿意帮助自己。当因为某些机 遇,成功发家,这个时候,却颇为记恨那些当初没有帮你的"别人",那是"别人"的错还是你的错?


对“别人”持有善意


  一个关于“助人为乐”的心理学实证研究发现,善意和幸福之间的密切关系存在于日常生活中,善良的人们体验到更多的幸福、并拥有更多的幸福回忆。令人诧异的是,不仅仅是实际的助人举动,仅通过为期一周的对善举的记录,人们就会变得更加幸福和感恩。(研究全文请参考附录1)


  如果人性是趋乐避苦、追求积极体验而非消极体验,当他人的痛苦是我们忧伤的原因时,我们会努力去消除他们的痛苦、以便使自己感到好受一点。所以,伸出援手,会让自己更快乐。


  同样,当我们能够预见自己做了什么后、他人可能 产生的愉悦,这种想象中的属于他人的愉悦,在自己的内心中可能也能达到同样的强度。我们能够体验到这种主观想象的他人的愉悦(想象当你给别人一个惊喜时, 就会有这种感受吧)。这样,快乐就加倍了(助人的快乐和想象中他人的快乐)。反之,当他人没有因我们的“善举”达到期待中的那般快乐时,这条规则也同样适 用。(以上观点与实验来自咕咚对文章旧稿的评论)


小结


  对“别人”持有善意,主动去帮助别人,在给“别人”变成自己“自己人”机会的时候,同时也给了一个让“自己”变成别人的“自己人”的机会,将让我们的“人际金字塔”更厚实,人生更幸福。


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